人们疲倦，大部分忙碌生存，少部分拥有生活，但人们疲倦。所以很少的人会有时间、会愿意花时间，去回过头来看到自己的成长轨迹，闭着眼睛把残缺的记忆过一遍，最终看到自己是一个怎样的人。对自己尚且如此，对他人就更加是。然而这个过程其实并不轻松，甚至是对我们中的一些人来说也太过残忍。
所以更不要说当一个人作为他自己，在奇怪的聚会上忘了要举杯，在餐桌旁不经意地恍神，甚至是在葬礼上也并没有落泪时，旁人会怎么想，他们会怎么讲。而我知道你此刻心里的疑惑，也知道你正迫不及待要用来形容他的词汇，就像在那些场合里围绕着他的人一样，人们的疑问还没有开口，那些眼神和表情就完全能够想象得到，如此相似，如此伤人不自知。
正是这样一个人，会在每一次与朋友分别时很用力地拥抱，会在醉酒以后和人说对爱的期待，对家的渴望，以及是谈到梦想时红掉的眼眶，也是这样一个人，会为初次见面的流浪小狗跑去米远的便利店买很多火腿肠，他蹲下来跟它讲“你可别跑了，我给你买好吃的去。”
他努力做一个看起来过得还算不错的人，但人们到底想要问什么，他确实仍然感觉到好奇。但他也不打算将好奇放大，因为蚂蚁会常常被小孩放大，而他已经长到足够大了，他认为自己不应该再去在意这些事情。
反差总是对于外人而言的，其实对于他自己来讲，这种所谓的反差从来都不存在。可以理解人们对于反差的期待和推崇，但这终究也只是每一个旁观者自娱自乐的观感、一个快速的消逝、一种并不真实的呈现。而每个人，又都会因为这种反差而对一个人产生新的认识。
一个人没有办法去明白另外一个人，没办法看到他一直在拼命逃离的东西，没办法知道成长环境给过他多么巨大的影响，所以才会更加没办法理解为什么他这时候不笑，为什么那一刻他哭。
就像我讲我很痛苦，而又因为我仍然有力量可以靠自己熬过这些时刻，所以我又讲自己并不算最痛苦。但你却不可以因为我没有被彻底击倒，而随口否定我的痛苦。我慢慢长大，变得温柔、想要开心、努力生活，这些都是我自己的选择，都是我终于有得选也自认为选得对的事。
就像我确实拥有一部分乐观的特权，却也在担忧未来，也没有对任何事情寄予太多的希望，甚至也还知道，我可能需要花上一生的时间去逃离原生家庭带给我的那些不好的影响，去彻彻底底地重塑我自己，而哪怕是这样，我也不一定就做得到，不一定就做得好。
但尽管事情如此，我却并不害怕。我努力去记住每一个自己拥有赤诚的时刻，放下记恨，放下对过去糟糕的沉溺。在路灯下跳舞，制造无用的浪漫。
因为赤诚永远都发光，也会让所有背弃它的人羞愧难当，而在夜里，这些光会把人伪善的脸照亮。你可以清楚看到他们中的一些人，是怎样在追求新鲜和刺激时将其放在了一旁，又是如何在奔跑时丢失掉红色的心脏。
而你还会看到，等到人老去，又或是终于看清楚他人和自己，也总算搞明白什么才是真正重要的、不朽的、宝贵的东西之后，才会试图把赤诚的心再次捡起来，稳当地握住它，然后重新按进胸膛。
扛著走吧，就像我正如履薄冰，在悬空的独木上不断找平衡。左肩放上整个世界对我生命的折射，右肩轻轻放上赤诚、想念的愚笨、以及爱的某种可能。
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